Почему возле известного торгового центра в Москве постоянно идут разборки с кавказцами
22 Августа 2012

• Версия для печати

Корреспондент «КП» устроился на работу в молл у Киевского вокзала. Страсти здесь кипят нешуточные: то супруга чеченского чиновника ругается со «стоп-хамами», то схлестнутся неподалеку столичные болельщики и горячие студенты из Чечни. Корреспондент решил выяснить, чем манит модный столичный ТЦ уроженцев Кавказа. И почему гости столицы чувствуют себя в ТЦ, как на восточном базаре.

«ОБУВЬ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, А НЕ ДЛЯ СВИНЕЙ»

Найти работу в ТЦ несложно: магазинов уйма. При условии, что тебе меньше 35. И зарабатывать ты будешь тоже меньше 35 - речь, конечно, о тысячах рублей в месяц.

- Полы мыть согласен? - спрашивают в каждом втором магазине. - Утренняя смена отвечает за чистоту в зале.

Вот так - на долю продавцов выпадает и функция поломоек. На уборщицах многие арендаторы экономят. Я особо не выбираю - устраиваюсь в обувной магазин.

Первый день работы. Моя зона - полки с мужской обувью и носками. Стенд с зонтами и кремом для обуви. Рядом девчонки с женской обувью. Когда у них запарка, парни помогают. У нас распродажа, и помощь нужна всегда. Черт, как же к вечеру у всех пахнут ноги!

- Думаешь, ты пахнешь иначе? - смеются девчонки.

Помня, что ТЦ притягивает гостей с юга, присматриваюсь в первую очередь к лицам неславянской внешности. Русские покупатели ничем не примечательны. Тревожную стойку при виде славян мы делаем лишь в случае, если это группа молодых парней. Особенно если они бритоголовые и в берцах. Эти ходят сюда не за покупками, а за острыми впечатлениями. Их цепкий взгляд останавливается не на ценниках и витринах, а на стайках черноволосых парней. Если такое случается, за ними пристально следят охранники, передавая маршрут движения по рации.

Заходит образцовая семья: папа с терпким парфюмом, мама в хиджабе, горстка детей.

- Добрый день, - бросаюсь к женщине, застывшей в одиночестве у витрины. Девчонки из этой зоны, как всегда, заняты.

- Стоять, - хватает меня продавец Марина, ломая о мою руку ногти, и сама шагает к даме: - Чем помочь?

В голове мысль: «Курва! Ради пяти процентов, что получит с каждой проданной пары, и маникюра не пожалеет!»

- Какой же ты балбес, - выносит позднее вердикт Маринка. - Куда бросился? Видишь, она в хиджабе! Думаешь, она позволит на ее ноги смотреть? Да еще при муже?

От старшего получаю указания: к восточным дамам не бросаться, а заниматься их мужьями.Едва на пороге появляется еще один гость с юга, Маринка кидается к нему. Нет, точно курва! Пятипроцентная!

- Видишь, он один, - поясняет потом Маринка, увидев, как в моих глазах пляшут злые черти. - И ему приятнее, если его обслужит девушка.

Вот так, Восток - дело тонкое. В итоге черноволосые мужчины мне достаются только в случае, если они пришли вместе с семьей. В такой ситуации классическое: мальчики - налево, девочки - направо.

Нюансов в пристрастии к обуви конкретных моделей между покупателями разных национальностей нет. Миф, что кавказцы любят остроносые туфли: за два дня я продал им семь пар мокасин и всего пару туфель. И те «на свадьбу, сына женю!»

Единственная хитрость: таким покупателям нельзя говорить, что ботинки из свиной кожи. К счастью, такой обуви в ассортименте немного.

- Был однажды скандал, продавец честно прочитала этикетку. Крик «вы продаете обувь для людей или для свиней?» стоял долго, - вспоминают девчонки.

- Так что, врать? Дороже выйдет! - Перспектива обмануть правоверного по столь важному вопросу мне неприятна.

- Приноси коробку, пусть сами разбираются, - следует совет.

НАМАЗ В ПОДСОБКЕ И ПРАВИЛО ПРАВОЙ РУКИ

Следующую неделю я решил поработать в заведении, торгующем фастфудом. В ресторанном дворике ждем менеджера по трудоустройству. Мои напарники - студент и учительница. Она ищет подработку на отпуск. Парень - перебежчик с другой торговой точки. Причина бегства банальна: здесь обещают на 6 рублей в час больше.

- А так везде один ад: духота и народ. А ты на ногах. Я как-то в электричке еду, задремал, на остановке как заору «свободная касса», на автопилоте, - объясняет он.

Трудиться в филиале ада предлагают за 119 рублей в час. Бесплатные обеды бонусом.

Прибегает менеджер по персоналу, заклеивая на бегу ожог на запястье: народу на точке мало, пашут у плиты все, в том числе и «белые воротнички». С непривычки наш будущий босс бухнула в поддон с кипящим маслом много картошки.

- Балетки не годятся! - с ходу оценивает вид девушки менеджер. - И носки капроновые сними. Масло брызнет, сдирать будешь вместе с кожей. Обувь - закрытая!

Смотрит на парня-студента, заговорщически улыбается и достает бейджик «Заур».

- Согласен работать под таким именем? - спрашивает. - А то одни славяне в зале.

- За двойной обед - без вопросов! - смеется студент.

Менеджер, бросив на заполнение анкеты, снова убегает.

- Руководство старается держать одного мусульманина, - поясняет парень трюк с бейджиками. - Такие покупатели встают в очередь к своему. У славян они, если сомневаются, спросят: «А котлета не свиная?» Да разве кто-то помнит? А свой он не обманет, ему по вере нельзя. Я смуглый брюнет. Меня и менты на улице тормозят. Теперь Зауром буду.

Незаметно разговорились на национальную тему.

- На прошлой точке управляющим турок был, - вспоминает Сергей. - Хороший. Но порой как сквозь землю проваливался. Несколько раз за день. Иногда с кем-то из своих. Мы бесились! А однажды он подсобку забыл закрыть. Я туда влетаю, а они на коврике сидят. Намаз... Я эту историю потом с пользой для себя выкрутил: по воскресеньям не работал. Мол, вера не позволяет. Он уважал, отпускал.

Сдаем анкеты, идем перекусить. Расплачиваемся пятисотенными. Мою кассир берет без вопросов, Серегину смотрит на свет. Отходим на полшага, и я краем уха слышу, как опытный продавец наставляет нашего кассира: «Опять про руку забыл! Правой рукой им еду подаем, правой!»

- Ну все, быть мне Зауром, - смеется Сергей. - И эти меня за «муслима» приняли. Деньги проверили, про правило правой руки вспомнили.

В кафе боятся фальшивок с Кавказа. А правило правой руки - обычай, согласно которому правоверный мусульманин никогда не подаст еду левой. Ибо ею совершают гигиенические процедуры: от высморкаться до более интимных.

- Ну вот чтобы горцы не вспылили ненароком, нас приучают деньги брать левой рукой, еду отдавать правой, - поясняет Сергей. - Ведь конфликты никому не нужны.

Это «конфликты никому не нужны» здесь как молитва.

ДЖУЛЬЕТТЫ В ХИДЖАБАХ И КАРМАННИКИ

Ресторанный дворик - мекка центра, место встречи. Здесь обсуждают деловые, личные вопросы и вершат не самые добрые дела. Пока ждали менеджера, к одной из соискательниц пошел грузин с газетой.

- Дэвушка, смотри! 12 миллионов в Москве живет, а ты, такая красавица, одна, - южанин тычет пальцем в статью про население столицы, что-то пытается объяснить. Потом резко уходит, разочарованно махнув рукой.

- Сумку проверь, - подсказывает учительнице опытный Сергей. - Цирк с газетой - прием карманников.

Сумка оказалась расстегнута, но ничего не пропало.

За правым столиком парни обсуждают, как воровать деньги из терминалов сотовой связи.

- Я банки мокрушить не хочу, - поясняет один. - Надо найти чувака, который придумает, как отжимать бабки до того, как они падают на счет.

За другим столиком смуглые красавицы, одна в хиджабе, две просто в юбках в пол, решают более важную проблему: что ответить парню, с которым ты в школе училась, который нашел в сети твою страничку и лайкнул тебя. И как повести себя приличной девушке: проигнорировать или ответить?

Есть в ресторанном дворике и специализированное кафе, где пища приготовлена в соответствии с канонами ислама. Там продают халяльную еду. На раздаче и у кассы - девушки в белых хиджабах. На выходе - рекламные стойки с листовками «расписание намазов» и «помощь в регистрации». Кормят вкусно. Недорого. Суп и булочка - 60 руб-лей. Покупаем бизнес-ланч за 160 рублей.

Красавицы в хиджабах - обычное явление для торгового центра. Такие девушки встречаются как среди покупательниц, так и среди сотрудниц.

- Как же у вас вкусно! Но малолюдно! Почему земляки пиццу вашим лепешкам предпочли? - спрашиваем у красавицы в хиджабе, махнув в сторону многолюдной пиццерии.

- Их вкус Москва испортила, - кассир немногословна. - Этот город многих портит…

- А можно к вам на работу устроиться?

- Вам нет! - автоматически отвечает девушка и, явно не желая скандала, добавляет: - Извините, это семейный бизнес.

Кстати, на работу в ресторанный дворик меня не приняли. Сказали, что вакансия появится через неделю. Что ж, пойду трудиться в магазин одежды.

«ЭТО ПОСЕТИТЕЛИ, А НЕ ПОТРЕБИТЕЛИ»

В магазин одежды меня берут на стажировку. Европейская марка, порой вызывающие фасоны. Девушки-славянки, иногда раздетые до состояния топлес, запросто выглядывают по пояс из-за занавески: «Молодой челове-е-ек, эту же маечку, но на два размера меньше, принесите!»

А вот заходит девушка в хиджабе. Консультант отводит ее к единственному стеллажу с одеждой с длинным рукавом, тактично пояснив: «Ваши размеры здесь». Устраивающих по канонам ислама вещей у нас немного - пара туник. Есть длинные юбки, но прозрачные и с разрезами.

Девушка разочарованно уходит, шелестя черной юбкой по белому кафелю.

- Таких у нас много бывает. Но мы им, увы, помочь не можем, - вздыхают девчонки. - А жаль, такие «проценты» уходят. Ведь у этих покупательниц есть деньги!

Модели в магазин приво-зят из Германии. Одна из девчонок вспоминает, как работала в магазине французской марки: там за год появилась «правильная» одежда.

- Откликнулись на спрос!

Славян-покупателей тоже много. Полно приезжих - центр рядом с вокзалом. Много отцов семейств, приехавших в командировку. Выбирают подарки детям и женам. Размеров не помнят.

- Ну грудь у вашей жены, как у меня? Или меньше? - кокетничают девчонки, провокационно расстегивая пуговки на блузках.

Кто-то смущается, кто-то поддерживает игру.

- Ой, мне сложно сказать, потрогать надо! - отвечают.

Вскоре я начинаю креативить: предлагаю выложить на первый стол - этакую витрину магазина, на который натыкается покупатель на входе, - маечки со стразами.

- Молодым армянкам понравится! Вон их сколько ходит! - машу в сторону стайки черноволосых студенток, копающихся в куче «все по 300».

- Это наши посетители, но не потребители, - коротко возражает старший продавец.

Так и есть. Южане ведут себя здесь, как на восточном базаре: покупать необязательно, можно просто смотреть. «Смотрят» часами.

БАЗАР В ТУАЛЕТЕ

В туалете у рукомойника сосед вполголоса словно сам с собой разговаривает: «Камера? Айфон?» Поймав мой взгляд, продолжает: «Новое, недорого, у такси мужчина в черной футболке «Россия».

На стоянке такси такого нет. «Оставь телефон, тебе позвонят», - таксист не удивлен. Видимо, это отлаженная цепочка сбыта. Айфон предлагают за десятку. Готовы торговаться. Китайскую реплику и вовсе за две тысячи.

У девчонок из торгового зала свой бизнес. Временами они, увидев кого-то за витриной, выходят из зала, прихватив какие-то пакетики. Иногда возвращаются с пустыми руками и довольные. Бывает, один и тот же пакет выносят из зала раз по пять.

- На примерку в туалет ходим, - пояснила потом одна из них. Так девчонки пристраивают то, что заказали по дешевке в интернет-магазине, а здесь продают с наценкой. Клиенток находят на форумах типа «девчонки-шопоголики». Раньше торговали прямо в примерочных, но потом этот базар прикрыли. Теперь вот регулярно бегают «в туалет».

Кстати, во многих магазинах на входах стоят датчики движения. Считают покупателей, сравнивают с числом покупок. Продавцы своими побегами «в туалет» и покурить увеличивают число «пустых» покупателей. Это портит статистику продаж. По этой причине нам велено на выходе наклоняться, чтобы не попадать в зону датчика. Где-то они на уровне плеч, но есть магазины, где датчики на уровне пояса: там продавцы выходят из торгового зала практически на четвереньках.

ЗАДОМ К ХОЗЯИНУ

В магазине мне первым делом показывают фото мужчины и предупреждают: «Если он вошел, начинай суетиться под клиентом. Хоть задом к нему стой и не здоровайся, но перед клиентом при нем стелись. Это владелец!»

- Самого ТЦ? - У меня екает сердце от мысли, что увижу хозяина этой индейки, приносящей ему, судя по всему, бриллиантовые яйца.

- Дурак! - смеются девчонки. - Наш хозяин! А хозяева ТЦ - настоящие киты, мы для них - мелкие кильки, не представляющие интереса.

Вопреки расхожему мнению владельцы ТЦ - отнюдь не чеченцы. Они из Азербайджана. Из одного села. Один - сын сапожника. Отец второго был директором консервного завода. Сейчас оба имеют постоянную прописку на страницах «Форбса». Владеют престижной гостиницей, несколькими торговыми центрами в столице и за МКАД, имеют свою флотилию прогулочных ледоколов, круглогодично курсирующую по Москве-реке. А начинали в свое время с цветочных поставок. И об этом прекрасно знают те, кто зазывает вышедших из метро покупателей: «Цветы, недорого цветы».

- Меня тоже когда-нибудь бог в темечко поцелует, - обещает земляк миллиардеров, зашедший после дня на улице выпить стакан колы. Что-то большее ему не по карману.

Особой системы в наплыве покупателей с Кавказа здесь нет. Днем, как правило, это молодые мамы с детьми. После 18.00 - семейные пары. После 20.00 их сменяют молодые и горячие ребята не старше 25 лет. Больше всего таких покупателей в пятницу. В этот день молл заполняется шустрой и пестрой толпой почти на треть. Отдельная категория посетителей - зазывалы с вокзала. Они забегают сюда ненадолго - смыть в туалете пот со взмыленной шеи, и снова на улицу: «Роза, недорого роза!» Стеклянные прозрачные лифты с их появлением наполняются пряным тяжелым парфюмом, запахом несвежих носков и мужским потом. Гламурные москички брезгливо морщатся. Иногда азербайджанцы, те, что постарше, вполголоса извиняются: «Да, наши деньги пахнут пОтом!» Особенно взмыленным и дурно пахущим цветочникам охранники вежливо, но безапелляционно перекрывают дорогу к лифтам: «Эскалатор направо, уважаемый!»

В следующем выпуске мы расскажем, в чем сами мусульмане видят причину конфликтов, вспыхивающих возле популярного молла.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Павел САЛИН, эксперт Центра политической конъюнктуры: «Экспансию в Россию южане всегда начинают с ритейла»

- Так сложилось, что лучше всего у людей, рожденных на Кавказе, получается торговать. Поэтому свою экспансию в Россию они начинают с ритейла. И не важно, что это - торговый центр или цветочный ларек на задворках вокзала. Статистики того, какая часть столичного бизнеса принадлежит кавказцам, - нет. Потому что и за славянской фамилией в графе «учредитель» могут стоять горцы. А при учредителе с кавказской фамилией могут быть в доле славяне, в том числе и с погонами. Но присутствие этого национального компонента в столичном ритейле велико.

Михаил ТРОФИМОВ

Оригинал материала: КП