Праздничное воскресенье в Киеве
20 Октября 2006

Обсуждение статьи

xirudalka
Jan 29 2007 11:49AM

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога позволяет, да и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит: мерин прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, скрежет... У мерина зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил.

Думают, что делать - машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигуленок вылатает и прям в зад вольво - хрякс! Водитель жигулей: "Че вы тут раскорячились, уроды! Че вы тут ваще ждали". Водители иномарок хором: "Тебя, родной, тебя!"

poprazdnikk
Jan 28 2007 2:37PM

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся... Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы: я видел блондинку в мини-юбке и шатенку

в брюках... Подходишь к машине, они оказываются рядом...

Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину... Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло . Естественно,

ты достаёшь бумажник, дать им денег... Но они отказываются, говорят: "Довезите нас лучше до Москвы,

пожалуйста!"... Ну фиг с вами,

садитесь... Одна - вперёд,

другая назад... Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает

делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади) потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

glasovataya
Jan 24 2007 7:24PM

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.

Шурик:

- Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Машенька:

- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.

Вовочка:

- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!

Учительница и все дети:

- И сколько же он выиграл?

Вовочка:

- 7 лет с конфискацией!

Учительница:

- Почему?

Вовочка:

- Да сигнализация была нестандартная!

Какое веселое время - Рождество!

Миссис Санта-Клаус сожгла печенье, эльфы бастуют и отказваются делать подарки, олешки напились и раздолбали сани.

Вот и посчитайте: печенья в ведро, подарков нет, этих рогатых алкоголиков не добудишься.

Да еще маленький ангел: уже три часа, как послал этого засранца в лес за елкой, а он до сих пор не вернулся...

В этот момент открывается дверь и входит маленький ангел:

- Ну что, старый хрен, куда елку-то ставить будем?

С тех пор и пошла традиция вешать на верхушку елки маленького ангела....

Не фиг было хамить старому человеку!

stooliewar
Jan 24 2007 4:02AM

Закупаю новогодние подарочки. Подхожу к очередному отделу. За прилавком дама за 50. Тычу пальем, мол, вот это заверните.

И уточняю - празднично... Тетка начинает лихо упаковывать, бантики там,

рюшечки... Пальцы мелькают. А нстроение у меня хорошее,

весь мир люблю. Ну, и решил леща кинуть:

- Так, на ходу, придумать такую красоту - только женщины способны!..

Ответ (не ответ, прямо монолог):

- Конечно, только женщины! Мужики-то - ничто! Женщины все лучше делают. Это же еще с войны пошло! Мужики там пиф-паф, бегают, а женщины - и сельское хозяйство, и производство, и госпитали - все! Вот, меня мать в одиночку вырастила, без всяких мужиков! И я своих двоих дочерей одна подняла, на ноги поставила! Без всяких этих кобелей!

Три внучки растут, на днях четвертую ждем. Жаль вот - маленькие еще... А так подрастут, и я этих зятьев сразу же на хер выгоню...

Поверил... Выгонит... И еще подумал: "А что я своей-то тещей недоволен?". Или может дети еще маленькие...

svetlopressa
Jan 23 2007 10:57AM

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте... Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин,

что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров х*ев и ведро яиц..." Посмеялись...

Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые , с образованием ,

да и не с одним , кто-то задумчиво произнес :

- А правда ли , что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,

т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли) , вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро.

Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось...

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

Distilliator
Jan 20 2007 1:00PM

Как вариант: Кулибу- Они в Москве. Аквадистиллятор, Дистилляторы до 350литров/час могут быть и больше.,сборники для дистиллированой воды

(495)540-15-98 там так Дистилляор АДЭ4,10,15,20,25,30,70,100,140

,240,350,

swabrozilla
Jan 19 2007 11:55PM

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:

- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу , где раки зимуют!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более

разгневанный папа.

- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим

неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.

Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но,

однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

goworunia
Jan 18 2007 4:46PM

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления" ... Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д.

Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки , которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца . Hу, трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:

в группе много народу... И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками

на булавках или прищепках . . . А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной

к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею). . .

Когда она ее вынула из пакета и надела, все просто остолбенели от неожиданности. Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись :

"Она убивала немецких солдат"...

...Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

sammacvetnica
Jan 16 2007 5:59AM

Из письма:

Я вам пишу не лишь бы как,

Я вам пишу с больничной койки...

Двух пальцев нету на руке,

Под гипсом жарко, как на пляже...

У изголовья - кал в горшке,

А мой ли кал, не знаю даже...

Проколы в жёлчном пузыре,

Ожог в районе гениталий.

Сестрички носят мне пюре,

И трижды в день какой-то калий...

Так что стряслось? А *уй поймёшь...

Бутылки, помню, сдал пивные...

Жена сварила жирный борщ...

А на второе - отбивные...

И я, пожрав от живота, сказал:

- Спасибо, Лена, вкусно!

А дальше... дальше - темнота.

И отзвук жалобного хруста...

Врач говорит, я слабоват,

Лежать мне месяц, как полено...

А впрочем, сам и виноват:

Жена ведь Ира, а не Лена.

storygiirl
Jan 15 2007 6:14PM

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости... За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов .

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:

- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов...

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:

- Пиво. На все.

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

Чем окончится вооруженный конфликт ХАМАСа и Израиля?