Я сделал мэра. Часть III
24 Июля 2003

• Версия для печати

Александр КОЛПАЧЕВ

«Наш «механический заяц» не должен выглядеть аномалией! Наш кандидат-гомункулус должен, уподобляясь пальцу в носу, быть понятен, узнаваем и не вполне приличен! Нам нужен типаж современника во всей его органичности и - почему бы нет? - органике! Зачем нам сейчас былинный герой-одиночка, который даже до ветра не сходит?! Типизация, вот что дорого!» - с горестным вздохом перечитал Чиж собственную запись пятидневной давности.

Ни один из кандидатов в джокеры даже отдаленно не смахивал на человека из народа, плоть от плоти его. Фельдшер «скорой помощи». Мастер производственного обучения. Корректор типографии. Электрик узла связи. И что вконец надломило Чижа, меж них оказался даже почетный донор: только его и не хватало!

Получалось все «коту под хвост». И тезисы. И пояснительная записка. И прочие наработки творческие. И сама Идея! Что до премии, она, с очевидностью, накрылась.

Впору было приобретать обратный билет...

Ничего не оставалось, как заново воспарить мыслью.

- Долой эту «банду четырех»! - решил Чиж. - Сколько у меня выбракованных экземпляров? Девять, без учета Поганкина? Буду копать!

С контингентом второго сорта не приходилось привередничать относительно чистоты дополнительных параметров. «За неимением гербовой бумаги пишут на простой».

Но и то, что Чиж вынужденно обозначил простой, больше походило на подтирочную. Однако альтернативы не было!

Из выбракованной девятки более-менее подходили двое.

Первым по алфавиту был слесарь местного молокозавода Эраст Ферапонтович Иванов с изъяном отсутствия службы в армии.

Вторым - водитель хронологически грамотного автобусного маршрута № 5 («Площадь Стачки - Аллея Героев - Улица Космонавтов - Проспект Приватизации»). Данный Василий Яковлевич Поцелуйко в армии-то служил, зато с образованием подкачал. «Восемь классов маловато для кандидата в мэры!» - вздохнув, сказал сам себе Олег Юрьевич. И - вычеркнул несчастного водителя!

Вынужденно остался только один конкурсант, тот первый по алфавиту. Иванов!!! Однако ж не «закосил» ли перед призывной медицинской комиссией под психа нынешний слесарь Иванов?! Бывший официальный сумасшедший со справкой мог скомпрометировать всю великую идею уже на старте ее реализации! Но, перечитав краткие биографические данные подозреваемого слесаря, Чиж отверг этот вариант как маловероятный.

В пользу выбракованного ранее труженика молокозавода говорило и то, что на его фамилии «вся Россия держится!»

Омрачало диспозицию и отсутствие в краткой биографии будущего кандидата в мэры каких-либо следов серьезных конфликтов с органами правопорядка. С предельной, словно на приеме у венеролога, искренностью говоря, Чиж уже два дня как понял, что с обязательным требованием наличия у конкурсантов условной судимости, да к тому же погашенной, вряд ли что получится. Но надеялся он, надеялся! Однако не судьба...

Ибо из всех кандидатов в предвыборный полет мог предъявить условную судимость только пресловутый Поганкин.

Да и судимость эта - за жестокое обращение с тещей - никак не могла вызвать сочувствия избирательниц преклонного возраста, которые неизменно ходят решительно на все выборы - всегда и по любой погоде!

Настала минута обобщить и подытожить.

Среднестатистический Иванов

42-летний слесарь зареченского молокозавода имени Микояна Эраст Ферапонтович Иванов, женатый на Ивановой Анастасии Тимофеевне 38-ми лет, проживал по адресу: Зареченск, улица Зари Коммунизма, дом 29. В приватизированной квартире № 4 площадью 26 квадратных метров на четверых.

И имел на безусловном иждивении дочь, Эльвиру Эрастовну, 14-ти лет, и на условном иждивении - тещу, Подстаканникову Галину Фроловну 70-ти лет, а также ежемесячный доход в размере 2253 рубля без вычетов.

Мал клоп, да вонюч

Настал час звонить шефу для срочной встречи тет-а-тет...

- Судя по всему, он у тебя плюгавый какой-то. Не вижу природной яркости! Большего я ожидал, большего! - сказал шеф.

- «Мал клоп, да вонюч!» - блеснул Чиж знанием фольклора.

Шеф поморщился, как от дурного запаха озвученного клопа, но возражать не стал.

- И что же здесь оригинального?! - перебил шеф, который терпеть не мог, когда последнее слово оставалось не за ним

Задумывался ли ты о том, кто наша основная клиентура? Кто вообще составляет сегодня «цвет общества»?

А я задумывался и знаю!

Амбициозные проходимцы, гниль, гной и зловонные испражнения, содомиты на сутенерах, реформаторы под братками - вот кто!

Накипь! - иначе и не скажешь!

Кого ни возьми, казнокрад, пьянь, сволочь, мишень для киллера. И если не спидоносец или наркоман на игле, то точно сифилисом мечен либо кокаин нюхает!

Нечего сказать, VIP-персоны! Элита-с! Довели державу до ручки!

И ведь заметь еще раз: куда ни глянь, просто патологическое жулье!

А теперь посыпались в политику, как блохи из драного кота. И до чего дошло: позиционируют нас, политтехнологов, как шлюх из эскорт-сервиса!

Мнят себя кукловодами, марионетки! Но где их самодостаточность, где, спрашиваю тебя, самоидентификация их? Нет и в помине! Они и слов-то таких не знают! Поэтому кукловоды - это, голубчик, мы! Как хотим, так и вертим!

Перехожу к главному, и оцени мою лаконичность!

В позапрошлом году, когда планировал привлечь тебя в Нижнегорск, но ты оказался уже завербованным не уважаемым мною Подметкиным из «Охотного ряда- промоушн» и укатил на предвыборную кампанию с ним, тогдашний клиент впечатлил даже меня, многоопытного!

Представь мою первую встречу. Сидел напротив меня гомо реформус, «крышующий» семь бензоколонок, девять платных туалетов, торговые точки в двух подземных переходах и городскую баню якобы общественного пользования.

«Златая цепь на дубе том»; будущий криминальный труп. И жаждал, урод, депутатом стать! Причем по бросовой цене, за копейки.

А мозгов у него, как в табуретке! А образование - среднекоридорное. А интеллект - дерьма жиже! И за всю свою жизнь одноклеточную прочел он: три страницы в «Мурзилке» да Уголовный кодекс, а потом и УПК. Энциклопедист реформенного гоп-стопа!

Как же возмутило меня, помню, такое воплощенное надругательство над основополагающими принципами мировоззрения моего! - имею в виду предложенные им расценки!

И, негодования полный, поклялся я самому себе: увлечь этого жадного питекантропа, задавить его энергетикой своей и наказать по полной финансовой программе! Так сказать, экспроприировать экспроприатора с его же добровольного согласия.

Но как свершить приговор этот чисто практически, можешь ты спросить меня. Слушай и запоминай! - пользуйся моментом счастливым!

Нагнетание, нагнетание и еще раз нагнетание! Ни секунды на расслабление! Форсируй динамику, форсируй! Клиент искриться должен, будто он корчится на проводах ЛЭП! Жми его, дави, прессуй, не давая опомниться! - чтобы обе извилины, а больше у него и нет, судорогой свело от перенапряжения, чтобы вообще перестал соображать, где он и что с ним!

И апеллируй к нему как к собеседнику, постоянно апеллируй! И внедряй в его подсознание кодовые фразы и символы. Он и не заметит их, зато потом - твой будет, твой! Ручной будет, как на веревочке! Ручаюсь!