Праздничное воскресенье в Киеве
20 Октября 2006

Обсуждение статьи

lazarevavv
Jul 19 2007 6:48PM

Я Людмила Лазарева -Конченная реально мадам, типа копирайтер, а несу пургу и завышаю цены втри раза...

советую с мной не связываться никому...просто полная дура маразматичная...

у меня поехала крыша по этому решила сюда написать...

Moshennic
Jul 19 2007 1:29AM

Мошенник. Все виды мошенничества. Обман на электронных валютах.

Контакты: info@exchange-on-line.com director22@yandex.ru Alpk83@yahoo.com

promodeeer
Jul 6 2007 2:52AM

видел топик где спрашивали про то, где отохнуть за вменяемые деньги можно

сам просто этим был озадачен недавно т.к. все сейчас как бы "горящие путевки" продают, но совсем не по горящим ценам

вот что отыскал. Сам реально съездил в турцию на неделю - семья двое взрослых + ребенок 1200 получилось 4 звезды

вот ссылка

а тут про отдых в сочи тоже присматривался, пока еще не было инфы про олимпиаду:))

тут смотреть

Blondink@
Jun 29 2007 9:23PM

Здраствуйте.

Какой то глюк у форума :( , загружается через раз!

Подскажите, в чем может быть дело? Регистрация не помогла…

obrusnikin
Jun 28 2007 6:53AM

познакомлюсь с парнем от 19 лет, холостым, остроумным,

симпатичным,желательн

о спортивным,возможны романтические или серьезные

отношения.Леся 18 лет.

Здесь Мои секс фото

Интим знакомства с девушкамисекс знакомства москва

cdeieiay
Jun 28 2007 1:01AM

Мое гипер-мега-недовольство вызвано тем, что мне пришлось сегодня выйти на одну остановку раньше, чем

предполагалось. А все потому, что козел-водитель курил в

салоне. Супер. Я в

восторге!

Если бы я была богом маршруток, я бы запретила:

Маршрутчикам:

Курить в салоне.

Ездить в жару с наглухо задраенными окнами и издевательской щелочкой в окне водителя.

Класть запаску под пассажирские сиденья – реально ноги некуда поставить.

Ездить в маршрутках-самоделках. Это в которых из люка в дождь капает, сиденья

отваливаются, нет поручней и не открываются окна.

Окна!!!

Возить пассажиров как дрова: на кочках трясти, резко тормозить и потом цинично оглядываться через плечо – мол, «все ли попадали, или еще есть выжившие»?

Включать радио-шансон или кассеты Юрой Шатуновым. И перематывать, чтобы еще раз прослушать шедевр про «Розовые розы, О-у-о, Светке Соколовой…».

Переключать радио с Нелли Фуртадо на Ирину Аллегрову.

Ездить с тугими дверьми. Поверьте, я не Динамит и не Валуев, у меня иногда реально сил не хватает закрыть за собой дверь.

Спрашивать «Есть на выход?» тихим шепотом в надежде, что никто не услышит и потом начнет орать на весь салон.

Расчетливо тормозить у самого большого сугроба или самой глубокой лужи.

Включать радио на полную катушку вблизи остановки. Авось, кто-нибудь снова проедет остановку.

Говорить «Наста нофка вихот йэст?». Я не понимаю…!!! Мою родную остановку один пожилой армянин стандартно называет «Чирипкова».

Пассажирам:

Ездить с немытыми подмышками.

Ездить с открытыми бутылками-банками пива.

Выливать на себя больше полфлакона парфюма за раз (цэ) Бонита.

Загружать свои телеса в маршрутку, если габаритные размеры жопы существенно превышают площадь сиденья и/или ширину прохода.

Говорить «здесь где-нибудь тормозни» и ругаться, когда все остальные пассажиры кубарем летят по проходу им под ноги.

fikoelkosw
Jun 27 2007 10:27AM

Заранее прошу прощения, если баян, но…

Психологический факультет одного из престижных американских вузов. Профессор собирается провести лекцию о расхождениях в восприятии одной и той же ситуации мужчинами и женщинами. В качестве иллюстрации студентам предлагается задание6 нужно

посмотреть фильм и ответить на один вопрос по

фильму...

Суть кинофрагмента! показывают женщину, сидящую за столом. На ее безымянном пальце кольцо. Она достает из ящика стола зеленую шкатулку, открывает (зрителю содержимое шкатулки не видно) и начина

ет плакать. Кладет свадебную фотографию, стоящую на столе, плашмя. Глядит в шкатулку и продолжает рыдать...

Дверь в комнату открывается, входит мужчина. Женщина тут же смахивает слезы, запихивает шкатулку в ящик, закрывает его, поднимает фотографию, смотрит на мужчину..

Вопрос! что прячет женщина?

Ответы девушек!

95% дали различные ответы в духе “старые воспоминания”, “письма любовника”, и т.д.

5% дали верный ответ! “Зеленую шкатулку”.

У мужчин ситуация совершенно иная! 80% за “шкатулку”, 20% за “разное”.

dijfiwra
Jun 26 2007 11:24AM

Ехала сегодня в маршрутке. Напротив сидит пара – Он и Она. Постарше меня – оба лет около

30-ти. Держатся за руки, смотрят друг на друга откровенно влюбленными

глазами. Удивительное зрелище, от которого сложно отвести

взгляд, так как: а) такие проявления чувств скорее характерны для совсем молодых пар; б) всегда приятно смотреть на счастливых

людей. От нечего делать сижу и разглядываю их обручальные кольца (сама сейчас подыскиваю, так что вопрос

актуальный). Вижу: а кольца-то

разные! У молодого человека кольцо, привезенное явно из

Турции: желтое, с шайбой из белого золота и алмазной

гранью. У девушки обычное гладкое колечко из якутского золота (с характерным медным отливом). А должны быть одинаковые…

Ни-па-ря-дак! Через какое-то время у молодого человека в кармане звонит телефон. Он понижает

голос, чтобы содержание разговора не стало достоянием всей маршрутки, но все равно все

слышно: «Да, дорогая… Еду… Через минут

пять. Никитку забрала? Хорошо… Что купить?». А

девушка, сидящая с ним и держащая его за локоть, демонстративно отвернулась и с той же счастливой улыбкой на лице рассматривала что-то за

окном. Чужая душа – потемки.

2. Снова из маршрутки. Есть у меня знакомый

парень. Сказать, что красавец – ничего не

сказать. Блестящие волосы цвета воронова крыла, безупречный римский

профиль, накачанный торс, татуированный

бицепс, уникальное умение одеваться недорого, но

стильно. Мальчик – мечта. Признаться

честно, в несознательном возрасте (лет в 19) я тоже неровно по нему дышала. И меня не смущала даже разница в возрасте (он младше на 2

года), хотя «мальчики младше» были для меня табу во все времена. Слава

Всевышнему, знакомство так и осталось просто знакомством, ибо мальчик путал Гегеля и

Геббельса, Мане и Моне, и вообще не

знал, кто такие Софья Ковалевская и Мария Склодовская-Кюри. А у меня тогда был период великих притязаний к интеллекту

ухажеров, поэтому… Не срослось. Но в любом случае мальчик как был общепризнанным

красавцем, так и остался. И его всегда сопровождали восторженные женские

взгляды, подкрепляемые томным «ах». Так

вот, он пропал из поля моего зрения пару лет назад, а вчера так

получилось, что мы ехали в одном маршрутном такси. Он был не один – с

дамой. Ну как бы ее описать… думаю, ей бы очень пошла футболка с надписью «Йа

лошадко», хотя, судя по

одежде, она – постоянная клиентка отдела «Дольчи и Гиббоны» на Центральном рынке. А запах…

Похоже, винтажный Дзинтарс. Во время моего разговора с ее спутником в духе «Как дела?» - «Как

сама?», эта дама постоянно поджимала губки, морщила нос и всем своим видом пыталась дать мне

понять, что она – хозяйка этого раритетного мачо. Вот почему нормальные парни выбирают себе стервозных и тупых страхолюдин?

qweerertdp
Jun 26 2007 11:04AM

Я не люблю блондинок. Принципиально и практически поголовно (за редкими-редкими исключениями, которые лишь подчеркивают

правило).

В своей жизни я сталкивалась с блондинками только двух типов. И оба эти типа меня жутко раздражают.

Тип первый: Классические тупорылые курицы. Что такое блондинка первого типа? Это сочетание розовой кофточки на загоревших в солярии

сиськах, сраных стразиков на жопе, торчащих из джинсиков стрингов и интеллекта табуретки под блондинистой

челкой. Именно про таких блондинок сочиняют анекдоты. И именно такие блондинки дискредитируют женский пол в

целом. Как же они меня бесят! Йаду

мне, йаду!

Тип второй: умные блондинки.

Да-да, такие бывают. И я встречала на своем пути нескольких представительниц этого крайне редкого

типа. Умные.

начитанные, в меру стервозные. Таких блондинок я не люблю примерно по тем же

мотивам, что и злая мачеха в Белоснежке: «Я ль на свете всех

умнее?». Конечно же, я

умнее. Это же я. Поэтому блондинистая конкуренция вызывает во мне вполне естественное

раздражение. Правда, смешивающееся с удивлением и восхищением – но в этом я никогда не

признаюсь.

Никто не спорит, что бывают и тупорылые брюнетки. Не об этом

разговор. Все блондинки какие-то полярные. Либо откровенно

тупые, либо откровенно умные. А вот брюнетки бывают очень и очень

разные.

Ах да, чуть не забыла про тип третий: крашеные

блондинки. Ну тут уж просто пиши пропало.

Видимо, перекись водорода все-таки разъедает остатки мозга, поэтому про крашеных блондинок даже писать ничего не

хочется.

dfkopeslaw
Jun 25 2007 10:08PM

Еду домой. Ехать долго - 46-ой не скоро довезет меня от универа до Ключевой. Поэтому успеваю насладиться всеми прелестями

маршрутки. А тут водитель как на зло попался лихач и “бибикальщик”. Истинный сын

гор, что уж тут говорить.

Еду, мечтаю как можно скорее добраться до дома и с наименьшими потерями. маршрутка останавливается на

Невского. К двери подходит курящий дядька, присасывается к

сигарете, делает последнюю жадную тяпку, отшвыривает сигарету и выпускает дым уже в

салоне. Млин, урыла

бы!

Сижу, вдыхаю вонючий дым. А что сделать? Ругаться? Будь у дядьки морда попроще -

может, и поругалась

бы... А тут еще и маршрутка резко тормозит. пассажиры чуть ли не кубарем летят по салону: оказывается, нас подрезала другая маршрутка.

Водитель чуть ли не по пояс высовывается в окно и орет (в лучших традициях Равшана и Джумшута), потрясая кулаком: “Пилять! Куда ты йедишь, макака чирьнажопайя”. При этом сам водитель… ну как бы это сказать… ну совсем не славянского вида. Тут давешний курящий пассажир замечает: “Макака чирьнажопайя - это была подпись”...

Плохое настроение улетучилось мгновенно...

Чем окончится вооруженный конфликт ХАМАСа и Израиля?